Анекдоты

5.53 КБ

Закрытый английский клуб.
входит новый джентльмен, его представляют
Господа, знакомьтесь, это Джон, он проффесиональный снайпер.
Один стоящий у окна спиной ко всем джентльмен спрашивает:
“сколько стоят ваши услуги, Джон?”
“1000 фунтов за выстрел, Сэр” – ответил Джон
“Хорошо, посмотрите в окно в окнах моей квартиры вон там(показывая пальцем) моя жена трахается с любовником.
Я плачу вам 1000фунтов за выстрел в голову этой суке и 1000фунтов за та, что вы прострелите яйца этому ублюдку, по рукам?
пожали руки, Джон медленно раскладывает винтовку, начинает прицеливаться, проходит минута..две.. выстрел и Джон собирает винтовку
“Почему один выстрел, Джон?” – нервно спрашивает джентльмен
Я сэкономил вам 1000 фунтов, сэр)

Едут в поезде в одном купе французы – супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
– Кофе, мсье?
– Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
– Коньяк, мсье?
– Ноу.
Француженка шепнула мужу:
– Слушай, это же англичанин – он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
– Правильно, – сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
– Моя жена Каринн, мсье.
– Ноу.

Мальчишник…
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
– Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
– Меня подмени!

фанатикам тренингов:
Жила-была девушка.Решила она однажды пойти на манежку парня снять.Ходила-ходила,нарезала круги по манеге,никто не подходил.Наконец подходит один.Открыл коммуникацию.Начал разговор,метафоры и тд.Тут он случайно роняет сертификат пикап.тренинга,сертификат НЛП-тренера,сертификат пуа,сертификат гипнотерапевта,сертификат ДЧ,сертификат трансового семинара,сертификат зверского самца,сертификат голосового семинара,сертификат клубного семинара,сертификат ночного охотника,сертификат стиляги,сертификат……
Тут она не выдерживает:
-Твою мать!Хватит внушения делать!Давай трахаться уже!!!
-А?Что?фаст?А мы это ещё не проходили…..или проходили,но я не помню……..

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
– Вы Илья Муромец, да?
– Да.
– А можно интервью?
– Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

про один очень “хороший” тренинг:
Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика – это когда все работает, но никто не знает почему.
МЫ совмещаем теорию и практику – ничего не работает, и никто не знает почему!

2хтомный анекдот:
том 1
Москва, многоэтажный пентхаус возле парка, на 17 этаже люлька и в ней старая толстая бабенка и щуплый мужичек чистя окна.
мужик говрит: что-то поссать захотелось”
баба: а ты ссы прям в парк на деревья, а я тебя за шкирку подержу..
ок, мужик достает член и начинает свое дело
конец 1ого тома

том 2
Нью-Йорк, Манхетн. Кафе. картина в стиле “Секса в большом городе” 3 девушки сидят и обсуждают кто как лето провела, и какие где мужики
1ая рассказывает: “я во Франции была.. там идешь по улице и они прям взглядом , мужики раздевают словно..”
2ая рассказывает: “я в Италию слетала: там они маленьки, щупленькие, но в постели просто звери!”
3ая: девченки, всёхуйня, я вот в Москву слетала.. иду прогуливаюсь я значит вдоль парка, чувствую дождик начинается, слышу шум какой-то, гляжу наверх.. и летит на меня мужик с выпученными глазами и держа в руке свой член, орет: ППИИИИИИИИЗДААААААА!!!!

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор “садо-мазо”…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
– Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Тренинг в клубе: учасник спрашивает у тренера : слушай, скажи, сосёт та или нет. Тренер подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Участник отвел ее в туалет, возвращается, тренеру говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Тренер смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Ученик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, это определяешь? Тренер говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот – значит сосет!!!

в коммент оставьте ваш самый любимый анекдот)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *